¡Señoras y señores, por favor denle la bienvenida
a Ali Wong!
Santo cielo.
Oí el rumor
de que todos los orientales de la ciudad...
...se congregaron en este teatro hoy.
Sí.
Gracias por haber venido con sus novios blancos.
En verdad...
...se lo agradezco, de todo corazón.
Estoy feliz de estar aquí.
No he hecho muchas presentaciones
durante estos dos años
porque hace dos años di a luz a una nena.
Y cuando empecé de nuevo a presentarme como cómica,
los demás cómicos no daban crédito.
Dijeron: "Dios mío, Ali.
¿Qué haces aquí?
¿No acabas de tener un bebé?".
Les dije: "Escuchen.
He estado con mi nena desde que nació...
...diariamente, todo el día.
Y la quiero muchísimo.
Pero estoy a punto de tirarla a la basura.
Debo estar aquí para extrañarla...
...para evitar ir a la cárcel". Es sexismo cuando me preguntan:
"Si tú estás aquí, ¿quién está cuidando a la nena?".
¿Quién carajos creen que está cuidando a la nena?
La tele está cuidando a la nena, ¿sí?
Las ventanas están abiertas. Le dejé vitaminas en el regazo.
Traté de quedarme en casa a cuidarla...
...durante ocho semanas.
Me gusta lo de quedarme en casa.
No me encanta eso de cuidarla. Esa mierda es incesante.
Fui tonta e inocente, y creí que al quedarme en casa a cuidarla
podría descansar, cagar en mi casa...
...ver el programa Wendy Williams e ir a comer con mis amigas descaradas.
No entendí
que el costo de quedarse en casa a cuidar a los hijos
es que hay que ser madre.
Ah, y es un trabajo.
Es un trabajo absurdo.
No hay plan de retiro ni compañeros de trabajo.
Uno está en una celda de aislamiento todo el día con un Tamagotchi humano...
...sin botón de reinicio, de modo que hay mucho en juego.
Un Tamagotchi de juguete es más comunicativo que un bebé humano.
El juguete por lo menos nos dice cuando hace popó.
Y con un bebé humano, hay que adivinar
y usar la intuición al olerle el trasero...
...26 veces al día.
No se puede hacer por teléfono ni de lejos.
Debes girar al bebé, poner la cara en sus nalgas
e inhalar como en el yoga, con la boca y todo,
porque tienes la nariz chamuscada de tanto oler popó.
Por eso sé que quiero a mi bebé más que a nadie en el mundo.
Le dije a mi marido: "Hasta que la muerte nos separe".
Y nunca...
...le he olido las nalgas...
...para ver si se cagó.
Se las he lamido, pero no olido.
Porque olerlas sería asqueroso, ¿sí?
Y si aún no lamen nalgas, maduren. Maduren, carajo.
Y aprendan a tener una relación a largo plazo,
duradera y llena de amor
donde se tienen que hacer sacrificios por el bien común.
Mi sueño de muchos años fue ser un "trofeo de esposa".
Pero descubrí que para ser una esposa que se presume como un trofeo,
hay que ser un trofeo.
Y yo soy más bien una placa conmemorativa.
Me uní a un grupo de mamás en Los Ángeles.
Esas zorras no me parecen muy interesantes ni divertidas,
pero ser mamá nueva en licencia de maternidad
es como The Walking Dead:
hay que buscarse un grupo para sobrevivir.
Solía criticar a las demás mamás por la ropa que se ponían.
¿Ven la puta ropa que se ponen las mamás?
La tela cursi de piel de animal sintética.
Y los zapatos metálicos chillones.
Y ahora veo algo que tiene diamantes de imitación y digo: "Ay.
Qué lindo.
Voy a comprármelo".
Entre más brille, mejor,
porque cuando eres mamá, necesitas esa chispa...
...para compensar la muerte de tu luz interior.
A muchas jóvenes las angustia el dar a luz.
Dejen que les diga algo.
Dar a luz no es nada...
...comparado con amamantar.
Amamantar es brutal. Es tortura física crónica.
Creí que era una ceremonia de vinculación hermosa,
en la que estaría sentada en una pradera sobre un nenúfar
con conejos reunidos a mis pies
y oiría a un hawaiano gordo cantar Somewhere Over the Rainbow.
¡No!
No se parece en nada a eso.
Amamantar es un ritual salvaje
que te recuerda que ahora tu cuerpo es una cafetería.
Ya no te pertenece.
Cuando mi nena tenía hambre, tiraba de mi pezón de aquí para allá
como el oso que jode a Leonardo DiCaprio en El renacido.
Da miedo. Vi la película
y mis pezones decían: "Te entiendo, Leo".
No tomé clases para amamantar
porque supuse que sería algo muy fácil e intuitivo,
donde el bebé chupa el pezón como una pajilla.
Y la enfermera me aseguró que sería muy fácil para mí
porque mis pezones parecen dedos.
Pueden girar los DVD en ellos.
Parecen ganchos para colgar cuadros.
Pero hay que lograr que el bebé se enganche en un ángulo específico.
Hay que inclinarle la cabeza y practicar la geometría para que quede bien.
Y es muy estresante, porque cuando tienen hambre y lloran,
tus hormonas les rocían leche en la cara y cuello,
los hace resbaladizos y difíciles de cargar,
y hay que estrellarlos en el momento justo.
Cada vez que lo hacía, era como estacionar el auto:
no sabía cómo lo había hecho.
Es un misterio. Nunca me capacitaron, pero lo hice.
Me hice para atrás, para delante, para atrás, para delante,
hasta que unos desconocidos preocupados se reunieron alrededor de mi auto.
¡Dios mío! ¡Alto!
Esa gente que se reúne alrededor de las orientales que estacionan su auto...
...son de gran ayuda y racistas a la vez.
Siempre digo: "Gracias, pero váyanse al carajo...
...por suponer lo correcto sobre mí.
No pude haberlo hecho sin ustedes".
Mi mamá vio que me costaba trabajo amamantar
y habló de ello en tono pesimista.
Dijo: "¿Por qué amamantas?
Yo te di leche en polvo y mira qué brillante cabello tienes".
Dijo: "¿Te creíste ese lema falso
de "el seno es lo máximo"?
Le dije: "No.
Lo hago porque el seno es gratis.
Por favor, mamá, sabes lo que es.
Leche local, orgánica, ecológica y que sale de mis tetas".
Salía como por 15 agujeros de cada teta, como la fuente del hotel Bellagio.
Y gratis.
Mi cuerpo era una fábrica de alimento.
No iba a permitir que se desperdiciara todo eso.
Si cagaran hamburguesas jugosas...
...¿volverían a hacer cola en el restaurante In-N-Out?
No. Se acuclillarían sobre la cabeza de su marido todas las mañanas...
...y le dirían que abriera la boca...
...porque el desayuno llegaría...
...al estilo animal.
Sí. Dirían: "Aquí tengo tu menú secreto".
Trabajo, trabajo, trabajo
Tuve que dejar de amamantar después de ocho meses y medio.
Ya no aguantaba.
Me sentía como el libro infantil El árbol generoso.
Antes no entendía de qué se trataba ese libro deprimente.
¡Y ahora sé que es sobre amamantar!
Es sobre una mamá que tenía ramas y manzanas hermosas.
Y luego llega a su vida una gorrona pequeñita
y le quita todo.
Y la mamá se convierte en un tocón lastimero
con tetas desinfladas.
Me preguntaban una y otra vez:
"Ali, ¿cómo adelgazaste tanto después de dar a luz?".
¡Me chupó la vida!
Resulta que amamantar no es gratis.
Hay que comprar un montón de almohadas y bombas
para poder amamantar.
Y luego se te podría tapar un conducto.
Es como un embotellamiento o un cálculo renal en la teta.
Y hay que llamar a un asesor de lactancia:
un hombre blanco que oye la radio pública, tiene rastas...
...y se llama Índigo...
...que cobra 200 dólares
para correr a tu casa y destaparte como una cañería.
Índigo me puso a hacer flexiones de pecho
para que sopeara la teta en un plato de agua hirviendo,
mientras me golpeaba la teta así.
Por eso necesitamos la licencia de maternidad.
En los demás países del primer mundo, Canadá, Francia, Alemania,
las mujeres tienen hasta tres años de licencia de maternidad pagada
cuando tienen un bebé.
En Estados Unidos nos dan una mierda.
En EE. UU. no hay política federal sobre licencia de maternidad.
La licencia no solo se trata de crear lazos con el bebé.
¡Al carajo con el bebé!
La licencia es para que sane el cuerpo destrozado de la que dio a luz.
Yo no podía ir a trabajar sin blusa, golpeándome la teta
y tratar de establecer mi dominio sobre mis compañeros.
¡Me despedirían!
Nadie te advierte sobre las locuras
que ocurren cuando te embarazas y das a luz.
Durante mi embarazo,
muchas mamás me hicieron esta amplia recomendación:
"Ali, asegúrate de robarte un montón de los pañales gratuitos del hospital".
"Sí, obvio. Lo sé. Para el bebé".
"No. Para ti".
"'¿Para mí? ¿Para qué carajos necesito pañales?".
"Ya lo verás".
"Se acerca el invierno".
Y sí que lo vi.
Nadie me contó de todas las locuras
que te salen del coño después de que das a luz.
¿Saben qué pasa después de que sale el bebé?
¿Saben qué más sale?
Su casa.
Su sala, sus almohadas.
El póster de Bob Marley.
Toda la comida que se le pudrió en la nevera. Durante meses.
Y te pones un protector enorme, como de dibujos animados,
del tamaño de un colchón infantil,
que solo lo sostiene la fuerza de unas bragas de tela de red
que únicamente están disponibles en el hospital.
No las consigues en Amazon ni en ningún lado.
Así que tienes que robarlas a diario.
Están hechas del mismo material con el que envuelven las peras coreanas.
Es muy Dac Biet.
Bragas de hospital grandes, de buena calidad y Dac Biet.
Durante tres meses anduve por la casa
con un moño acá arriba, un pañal enorme y los pezones sangrantes.
Como un luchador de sumo derrotado.
Fue una cesárea. Sí.
Esa no era la intención,
pero tuve contracciones durante 24 horas, sí.
Así que dije: "Córtenme y sáquenla".
La enfermera decía: "Sigue".
Dije: "Que me corten y la saquen".
Como una flecha que corta el aire Hay que cortar
Hay que cortar
A la enfermera no le gusta el hip-hop.
No le gustó eso ni mi gesto de Dave Coulier.
Una cesárea no es ninguna broma. Es una cirugía importante.
Pero es muy rápida.
Te anestesian por la espalda y ponen una cortina
para que tu esposo solo pueda ver tu lado humano
y no tu lado cadavérico.
Y diez minutos después,
sujetan al bebé sobre la cortina como un Simba sangriento y todo acaba.
Dije: "¿Para qué carajos pujé tanto...
...si existía esta salida de emergencia?".
Una de mis mejores amigas, pobre,
estuvo en trabajo de parto 72 horas.
La cabeza del bebé salía, entraba, salía, entraba.
Y de todas maneras tuvieron que hacerle una cesárea de emergencia.
Antes de que pasara esa mierda,
mi amiga era la mujer más amable...
...más cortés...
...y más refinada
que jamás eructaba en público.
Después de esa mierda,
se convirtió en la zorra más amargada, maldita y vulgar que conozco.
Fui a su casa a visitarla poco tiempo después.
Abrió la puerta:
"Mira mi coño, Ali. Mira esta mierda".
No dijo: "Hola, Ali. Bienvenida. Pasa a conocer a mi bebé hermoso".
No. Solo dijo: "¡Anda, mira esta mierda!".
"¡Mira lo que me pasó!".
Con la puerta abierta, frente a la cuadra entera:
"¡Anda!".
¡Y el coño le lucía loquísimo!
Más loco que una cabra loca.
Cuando lo vi, hice así.
Porque su coño tenía aspecto de dos penes colgando juntos.
Durante el alumbramiento de una nena,
mi amiga se convirtió en dos hombres.
Se podía trenzar esa mierda. Parecía monstruo de Star Wars.
Las mujeres no estamos acostumbradas a vernos los coños, para empezar.
No es como los hombres ante el mingitorio: "¿Qué tal, amigo? ¿Cómo te va?".
Con los penes en la mano, uno frente al otro.
Nosotras no vamos al baño: "¿Qué tal, amiga?".
Con los coños en la mano: "Me gusta tu manicura".
Le dije que se había convertido en dos hombres.
Y se echó a reír.
Pero después también se alteró muchísimo.
Y dijo: "Por favor, no me hagas reír.
¡No me hagas reír!".
Y luego, con una mano tuvo que tomar una almohada
y ejercer presión contra la cicatriz de su cesárea.
Y con la otra mano tuvo que...
...juntar los penes con un pellizco...
...para asegurarse de que...
...la carne asada no se saliera del taco...
...y se volviera totopos al caer.
¡Por eso se necesita la licencia de maternidad!
Sí. Y más les vale que nos paguen también.
Mi amiga no podía trabajar
arrastrando sus cortinas de carne
como la cola de un vestido de novia lastimero, así no se puede litigar.
La licra no puede mantener eso en su lugar.
También le dije todo eso y se echó a reír a carcajadas.
Y estaba pellizcando,
ejerciendo presión, conteniendo la risa
y fue demasiado.
Y el gas que tenía atrapado en el organismo borboteó
y se le salió un pedo vaginal tan fuerte que me secó los ojos.
Hice así.
La cesárea tiene muchas ventajas, ¿de acuerdo?
El catéter. Nunca me habían puesto un catéter. Un catéter es un tubo que te meten por donde haces pipí
y te quedas ahí acostada.
Y de pronto, una bolsa de orina aparece junto a tu cama.
Y una filipina muy amable llamada
Joyabelle Esperanza Purificación Santo Domingo Ordóñez Barlasa
llega por la bolsa.
Y le dices: "Enfermera, ¿de quién es ese pipí?".
Dice: "Es tuyo".
Y tú dices: "Válgame Dios. ¿Es mío?".
Ni siquiera sentí cuando salió.
El catéter lo saca.
Dije: "Dios mío. Pude haber logrado mucho más en la vida
de haber tenido metido un catéter siempre".
A muchos les gusta preguntarme:
"Ali, ¿cómo logras equilibrar tu vida familiar con la profesional?".
A los hombres jamás les preguntan eso...
...porque no las equilibran.
Solo tienen abandonado al niño el 90 % del día
y eso es aceptable socialmente.
Lo que se espera de los papás es tan poco
que reciben muchos cumplidos por hacer tan poco.
Mi esposo a veces cambia pañales y cuando alguien oye eso:
"Dios mío", confeti por todas partes.
"No puedo creer que tu marido cambie pañales.
Qué padre tan dedicado y moderno. Qué suerte tienes".
Cuando mi hija acababa de nacer,
ponía nuestra piel en contacto para crear un vínculo.
Se cagó en mi pecho.
¿Dónde está mi confeti?
Les diré cómo equilibro mis vidas familiar y profesional. Seré sincera.
Tengo una niñera. Esa es la respuesta.
Sí, no haré amigos ni me volveré popular al anunciar eso,
porque no todos pueden costear una niñera.
Es carísimo.
Es caro para mi marido y para mí,
de modo que tenemos que trabajar durísimo
para no tener que cuidar a nuestra hija.
Me pongo la mascarilla de oxígeno antes de ponérsela a mi hija.
Me gusta ese protocolo. Esa filosofía me gusta mucho.
Cuando la sobrecargo dice que me asegure de hacer eso,
le contesto: "Sí. Eso iba a hacer.
No hay ningún problema".
Les tengo envidia a los mexicanos.
A la cultura mexicana.
No necesitan niñeras. ¿Saben quién cuida al bebé?
El otro bebé.
La prima segunda. La casita inflable.
El bebé nace en una guardería.
Quiero ser mexicana en mi siguiente vida.
Nadie se divierte como los mexicanos.
Vivía en Crenshaw esquina con Pico.
Por si no lo saben,
la esquina de Crenshaw y Pico es un lugar mágico en el barrio de Los Ángeles
donde Guadalajara se mezcla con Corea...
...y hay una guerra racial constante entre mexicanos y coreanos,
cuyas armas son poner música a todo volumen contra fruncir el ceño.
Los mexicanos saben que lo prioritario es la familia y la diversión.
Llevan a sus hijos a Disneylandia constantemente.
Y para darles cabida,
hay español por todos lados en Disneylandia.
En todos los juegos dicen: "Damas y caballeros. Por su seguridad,
mantengan los brazos y las manos dentro del vehículo en todo momento".
"Porque es asqueroso y peligroso".
De madrugada Cuando el mundo entero duerme
Así de mexicana se volvió Disneylandia.
Ponen a Selena en el juego Piratas del Caribe.
La Mansión Embrujada ahora se llama Día de los Muertos.
Y lo que antes era Splash Mountain,
ahora es "Esplash" Mountain.
Nuestra niñera tiene 62 años.
Sí. Nunca contrataría a nadie menor
de 62 años.
Si contratas a una jovencita hermosa de 25 años como tu niñera...
...eres una tarada.
¿No lees la revista People? ¿No sabes lo que pasa?
Es invitar a tu casa a una granada marital.
Cuando tienes un recién nacido,
tu matrimonio es muy débil porque los dos están estresados,
lucen de la mierda porque ya no se duchan,
hay resentimientos.
"¿Quién tuvo la idea de traer a este coinquilino?".
Es fácil que una forastera invada y colonice tu matrimonio tan vulnerable.
Si hubiéramos contratado a un hombre de 25 años,
que...
...no estuviera feo...
...que fuera fabuloso con mi hija y dijera que sí de inmediato
a todas las tareas que le pidiera con una actitud positiva...
...tengan por seguro
que me comería la mierda de su culo.
Diariamente.
Diariamente me daría un festín con el culo del niñero.
No me importa
si sus nalgas de 25 años se pusieran nerviosas
y se me cerraran en la cara como puertas de ascensor.
Me metería y...
Como Jack Nicholson en El resplandor.
También muchos me preguntan:
"Ali, ¿qué opinan tus padres de que seas cómica de micrófono?".
Esa es una pregunta con una gran carga racial.
Lo que están preguntando es:
"¿Qué opinan tus padres opresivos que te daban palizas con libros
hasta que los dedos te sangraban de tocar el chelo
de tus chistes de lamer culos?".
Mi hermana mayor es una lesbiana desempleada que vive con mi madre.
De modo que yo puedo hacer lo que me plazca.
Sí. Lo que me plazca.
Puedo cagarme en este escenario en este momento
y mi mamá diría: "Tú honras a nuestra familia.
Estoy muy orgullosa de ti, mi niña hermosa".
Y también muchos tienen esta duda: "Ali.
Ahora que tienes una hija, ¿vas a bajar el tono de los chistes?".
Deja que te diga algo. El que ahora seas padre
no quiere decir que hayas madurado.
Sí.
Los hombres infantiles son papás infantiles.
Yo soy la misma mierda que fui antes de ser madre.
Ahora solo tengo más responsabilidades y no logro ponerme a la altura.
Y no me avergüenzo. No voy a ocultar
que tuve mucha actividad sexual entre los 20 y los 30.
¿Saben por qué? Porque ya todos saben el secreto
de que cuando una mujer se acuesta de inmediato con un hombre,
no es porque no se respete...
...sino porque no te respeta.
No te vemos como futuro marido.
Por eso dejamos que nos lo metas tan rápido.
Al dejarte entrar,
te echamos de nuestro futuro:
"Adiós y hasta nunca. Largo".
Solo queremos divertirnos. No tratamos de atraparte.
Pero...
...más te vale que te cuides, porque cuando un hombre...
Cuando un hombre no se acuesta contigo de inmediato,
ay.
Ay, no es porque te respeta.
Es porque tiene un pene pequeño.
Y trata de atraparte.
No caigas en esa trampa.
Le voy a repetir eso a mi hija una y otra vez.
No caigan en esa trampa.
Yo caí una vez, me enamoré y comencé una relación a semilargo plazo
con un hombre que insistía en esperar a que tuviéramos sexo.
Y supuse que era porque él pensaba
que yo era especial, maravillosa y digna de la espera.
¡Él ocultaba algo!
Meses después finalmente aceptó acostarse conmigo
y sacó una miniatura tal
que ni siquiera te llegaría a las muelas.
Era negro.
Muy desagradable. Como ver a un oriental sin techo.
"¿Qué te pasó?".
"Dios mío. ¿Quiénes son tus padres? En serio".
Era negro. Les conté a mis amigos negros y dijeron:
"¿Dónde carajos está?
Tenemos que asesinarlo ahora mismo
antes de que amenace con manchar nuestra reputación sagrada".
Fue la primera y última vez
que vi un micropene de verdad.
Y mi reacción sincera cuando lo vi fue:
"Dios mío, ¿te encuentras bien?
¿Qué pasó? ¿Te atropelló un autobús?
¿Un auto te pegó de lado y te amputó el pene
y se retuerce en la calle como cabeza de víbora cercenada?
¿Buscamos un frasco para recuperarlo
y llevarte al hospital con él para que te lo cosan?
Espera.
¿Es una prueba como en La princesa y el sapo?
¿Una bruja te maldijo hace mucho tiempo
para castigarte por llamarla fea?
Y ahora, si me lo meto a la boca para demostrarte mi amor...
...como recompensa por mi amor...
...¿se expandirá?
¿Como una toalla mágica a la que empapas?".
Mi vida ha cambiado drásticamente
este año,
porque hace un año...
...nadie sabía quién carajos era yo.
Y cuando me preparaba
para grabar mi primer especial de comedia,
hice cuatro presentaciones en mi ciudad natal, San Francisco.
Estaba muy emocionada, muy animada.
Y luego no pude vender todas las entradas.
Y tuvieron que vender la mitad por medio del sitio Groupon.
Lo sé. A muchos de ustedes les está dando un infarto chino.
"Dios mío.
¿Pude haber visto a esta zorra hace un año por 10 dólares?".
Miren, Groupon me encanta.
Pero fue muy deprimente y desmoralizador
ver mi cara y mi foto junto a...
...visitas a ver las ballenas...
...blanqueado de dientes y vibradores descontinuados en oferta.
Dije: "Esto es lastimero".
Y luego, pasemos al año pasado:
mi especial de Netflix, Baby Cobra, se estrenó el Día de las Madres.
Y fue una locura.
Nada similar me había ocurrido.
Los revendedores estaban cobrando hasta 1000 dólares por entrada
para verme en vivo.
Más de 300 personas se disfrazaron de mí embarazada
con el vestido de rayas en la Noche de Brujas.
Y yo estaba contentísima.
Hasta que me di cuenta de que no me interesa ser famosa.
Yo solo quería más dinero con menos esfuerzo.
Solo quiero cobrar cheques en piyama.
Hacer el papel de un tofu en una película de Pixar.
Sí, sé que pueden imaginárselo, un tofu con lentes...
...y muy mala actitud...
...que canta sobre la gloria de la soya con Justin Timberlake.
Mi archienemigo puede ser un trozo de carne interpretado por Idris Elba.
Llamado Carnes o algo por el estilo.
Ni siquiera soy tan famosa y ya lo odio.
Lo odio con el alma.
Es un gran peso.
A veces me pasa que, cuando como en un restaurante elegante,
me reconocen los camareros y el chef
y pienso:
"Fabuloso. Ahora debo dejar más propina".
Y ahora tengo más dinero
y gano mucho más que mi marido, por mucho.
A mi mamá le preocupa mucho
que él vaya a dejarme porque se siente intimidado.
Tuve que explicarle a ella
que el único tipo de hombre
que dejaría a una mujer que gana más dinero...
...es el tipo de hombre al que no le gusta el dinero gratis.
"Pero ¿no se siente insignificante?".
"Está ocupado dándose la gran vida con mi salario nuevo".
"Ay, pero ¿no siente que le arrebataste algo?".
"Ah, ¿te refieres a la presión de mantenerme?".
Le quité ese peso de encima. Está de lo más tranquilo.
Ahora todos los días llega a trabajar dos horas tarde, así:
"¡Al carajo!
¡Tú vete al carajo! ¡Y tú! ¡Y tú también!
Despídanme. Me importa un carajo. Mi esposa es rica.
Sí, ahora este empleo solo es un pasatiempo excéntrico".
Eso no fue lo que planeé.
Se suponía que yo iba a ser él.
Yo debería estar de lo más tranquila.
Él tiene una licenciatura en administración de Harvard.
Yo tengo una en estudios étnicos de la UCLA.
En esa carrera se estudia cómo culpar de todo a los blancos.
No es para tener un ingreso.
Nadie pudo haber visto venir este resultado.
Tanto así que, antes de que nos casáramos,
su familia me obligó a firmar un acuerdo prenupcial.
Es cierto. Y ahora, si nos divorciamos,
su hijo está jodido.
Olvídate de comer sashimi los martes.
Olvídate del bidé japonés lujoso del que sale agua
y donde Hello Kitty canta hasta que tu ano está limpio.
¡Vuelve a beber agua sin burbujas, cabrón!
Se dice que el que gana más en la relación
es el que se gana el pan.
Creo que mi esposo es el que se gana el pan... ...porque se ganó una máquina para hacer pan.
Ser mujer y ganarse el pan no es tan maravilloso.
Porque me siento insegura
al tener demasiado poder,
así que hago demasiado por mi matrimonio
al dejar que mi marido opine.
Y además, me siento insegura
de que me consideren una madre fría y adicta al trabajo, de modo que también soy la que cuida a nuestra hija.
¡Y estoy exhausta! ¡Estoy abrumada!
Ahora, cuando mi esposo y yo jugamos,
le pido que me diga "puta idiota".
Porque es mi sueño dorado:
ser una granjera analfabeta...
...sin responsabilidades ni el poder de tomar decisiones.
Jugamos de lleno.
Me dice: "No eres más que una puta idiota".
Y yo digo: "Sí, soy tontísima.
No me sé el alfabeto. No sé contar.
No sé la diferencia entre las formas y los colores.
No puedo depositar cheques ni hacer nada importante...
...porque soy solo una puta idiota".
A pesar de que tengo más dinero, sigo siendo auténtica.
Sigo siendo china-vietnamita. Sí.
Veo mi especial de Netflix con la cuenta de mi cuñada.
Hasta el día de hoy, no tengo cuenta propia.
Después de filmar Baby Cobra,
Netflix me envió una piyama de bebé que dice Netflix y una canasta.
Una de esas canastas que a los blancos les gusta dar.
Las que traen biscotes, queso, palomitas azucaradas
y todas esas porquerías que a los orientales no les interesan.
Dije: "Regálenme una cuenta.
Soy alérgica a estas porquerías. Regálenme una cuenta".
Aún compro todo en Craigslist. No hay nada nuevo en mi casa.
Pero ahora tengo que ir disfrazada,
porque la semana pasada olvidé mis lentes de sol y mi sombrero,
y estaba regateando con un hombre por un casco de bicicleta.
Dijo: "Veinte". Y yo: "Diez".
Dijo: "Bueno, 17".
Dije: "No. Ahí tiene un raspón. Diez".
Y finalmente me dice:
"¿Sabes? Podría jurar que te... ¿No eres Ali Wong?
¿Por qué me regateas por este casco de bici?
Soy universitario y, como puedes ver,
comparto una habitación con otros".
Y yo dije...
"Debería darte vergüenza. No todos somos iguales. Dame el casco.
No hablo inglés.
No soy Ali Wong. Soy Grace Lee.
Te reto a que busques en Google 'imagen + Grace Lee'.
Tu computadora se incinerará".
Me burlo mucho de mi marido,
pero en realidad es mi mejor amigo.
Sí, hablo muy en serio.
Soy afortunada porque pude casarme con mi mejor amigo.
Y nuestra dinámica confunde a mi madre
porque es lo contrario de su dinámica con mi padre.
Dijo: "Tu padre no era mi mejor amigo.
No puedo creer lo cómodos que están el uno con el otro.
¿Te pedorreas frente a tu marido?".
Me pedorreo en mi marido.
Porque somos los mejores amigos.
Espero que él y yo siempre podamos estar juntos. En verdad.
Porque muchas veces, cuando los cómicos tienen éxito,
inevitablemente se divorcian de su primer cónyuge.
Y cuando tienen entre 50 y 60, les gusta cambiarlo por uno nuevo
al que le tripliquen la edad.
Como mujer, eso no me atrae nada.
¿Creen que quiero joder con un chico de 18 años...
...estando al borde de la menopausia?
¿Que un adolescente nervioso empuje tres veces y se venga en mi coño viejo?
No, gracias.
No quiero joder con chicos de 18 años ni ahora ni nunca,
porque tienen 18 años y son terribles amantes.
¿Recuerdan cuando éramos adolescentes?
Era horrible para las chicas porque el sexo oral era solo para ellos.
A una adolescente
jamás le chupaban el coño, pero ella sí que chupaba penes.
Los chupaba bajo un puente, en el baño, en el bosque.
A una adolescente
nunca le chupaban el coño detrás de las gradas:
"Anda, Gary. Anda.
Anda, Gary. Acuéstate boca arriba, Gary. Anda. Como si cambiaras el aceite. Anda, Gary".
"¿No viste mi saque genial en el partido de tenis?
Anda, Elliot. Anda.
¡Felicítame! Anda, Elliot.
Anda, Elliot.
Anda".
"Ya no hay niños en este patio.
Anda, Spencer. Anda.
Está oscuro, Spencer. Anda".
Había que pasar de los 20 para que nos lo chuparan.
E incluso entonces, no era agradable, porque es algo muy personal.
¿Saben cuánto me tardé
en capacitar a mi marido para que me chupara el coño bien?
No voy a volver a salir
a buscar a alguien nuevo a quien deba capacitar.
Es mucho trabajo.
Todo ese conocimiento que ahora tiene mi esposo,
todo ese tiempo que invertí,
toda esa memoria muscular vive en él y se morirá con él.
No se puede grabar en una nube iCoño
ni descargarla a un esposo nuevo 2.0.
Él está hecho a mi medida.
¡Es irremplazable!
Miren, hubo muchas noches en las que quise fingir el orgasmo.
Pero sabía que era fundamental para mi futuro que él aprendiera
y que con mentirle solo conseguiría perjudicarme.
Así que le metía la cabeza ahí
y la mantenía ahí hasta que la cara se le arrugaba.
Muchas noches entró como un hombre de 30 años a las 7:00 p. m.
y salió horas después luciendo como Tommy Lee Jones.
¿Saben lo difícil que es para un oriental
transformarse de pronto en Tommy Lee Jones?
Creo que gran parte de ser bueno para chupar coño
es que tiene que gustarles, ¿de acuerdo?
Hacerlo con ganas, con entusiasmo.
Es un privilegio. Finjan que saben hacerlo, ¿sí?
Sí. No duden. No hagan así.
Como un niño al que lo obligan a comer brócoli.
Métanse.
Y mantengan la cabeza erguida sin ayuda.
No usen mi muslo como trípode.
Entran en coma antes de terminar de comer.
Últimamente he estado meditando mucho
sobre la vez que salí con un sujeto
y, mientras nos besábamos,
sentí la responsabilidad de detenerme y decir:
"Oye.
Debería avisarte ahora, antes de que sigamos adelante...
...que estoy menstruando".
Y dijo: "Ay.
Bueno.
Entonces, hay que ensuciar todo, carajo".
Hasta el día de hoy,
eso es lo más romántico...
...que me han dicho en la vida.
Pienso en ello cuando estoy deprimida y me siento fea e inútil.
Solo tengo que recordar que una vez un hombre
estuvo dispuesto a quitarme el tampón y a remplazarlo con su pene.
Me hizo sentir hermosa.
¡Hermosa!
No hay nada que me empodere más y que sea más feminista
que lo que dijo él ese día.
Eso realmente es #laApoyo.
¿Saben? Creo que solía ser una cómica muy distinta
antes de tener a mi bebé.
Contaba muchos más chistes
sobre dar mamadas...
...y mi coño, pero ahora...
...no cuento muchos chistes sobre...
...dar mamadas...
...ni mi coño porque...
...ya no doy mamadas.
Cuando das a luz a un bebé,
te dan un diploma que dice: "Felicitaciones.
Te ganaste el derecho a dejar de dar mamadas por obligación".
Si mi esposo exigiera que le diera una mamada...
...me reiría en su cara.
Y me iría a dormir. ¿Y saben qué?
De mañana, seguiría ahí. No habría consecuencias.
Estamos esposados con un bebé y con una hipoteca.
Jaque mate, cabrón. Se acabó.
No tienes a dónde huir.
Ya no tengo que darte mamadas. Me debes dinero.
Y ya no cuento tantos chistes de mi coño
porque mi coño...
...desapareció.
Desapareció.
Físicamente, está intacto porque me hicieron cesárea,
pero emocional y espiritualmente...
...es como Vigilante del futuro.
Vigilante del futuro.
Un personaje oriental interpretado por Scarlett Johansson.
Mi marido y yo ya no jodemos.
Solo nos masturbamos juntos
mientras soñamos con puertorriqueños.
No tengo la energía para ponerme sobre él,
para limpiar después,
para poner la toalla en la cama para absorber la mancha de humedad.
Ya saben, la mancha circular húmeda que queda en la cama
que está fría durante el invierno.
Es como un agujero para pesca en hielo.
Porque huele a pingüino.
Y la narra Morgan Freeman.
Soy Ali Wong. Buenas noches. ¡Gracias!
PARA MARI
GRACIAS A...